ازدواج مجدد

طلاق اتفاقی است که برای درصد روزافزونی از زوج ها پیش می آید. هدف اصلی مشاوره پیش از ازدواج کاستن از این درصد و افزایش رضایت زوج از رابطه و زندگی مشترک است. در اکثر موارد افراد مطلقه به دنبال زندگی بهتر, مجدداً تصمیم به ازدواج می‌گیرند. باید به یاد داشت مشاوره پیش از ازدواج دوم بسیار مهم‌تر از مشاوره در اولین ازدواج است چراکه پیشینه‌ای از شکست و انتظار بیشتر از رابطه به دلایلی همچون جبران گذشته, کار را برای ایجاد رابطه‌ای جدید سخت تر می کند.
بعضی از افراد بلافاصله پس از طلاق به دنبال ایجاد رابطه جدید اند, برخی به دلیل ترس از از دست دادن جذابیت جنسی, برخی به دلیل پر کردن خلا عاطفی, و برخی برای مقصر نشان دادن همسر سابق. دلیل از ازدواج مجدد هرچه باشد, برای موفقیت در آن فرد باید با تاثیرات روانی و اجتماعی طلاق آشنا باشد و بر اساس این آگاهی, آمادگی لازم را برای شروع زندگی جدید به دست آورد.
اینکه افرادی که یک بار ازدواج کرده اند دیگر نیازی به مشاوره پیش از ازدواج ندارند و می‌توانند تجارب قبلی خود را برای انتخاب همسر مناسب استفاده کنند، تصاویر نادرستی است. چرا که برخی مشکلات و فشارهای ازدواج دوم منحصر به همین ازدواج است آموخته‌های قبلی زوج کمکی به حل این مشکلات نمی کند. برای مثال مسائل مالی, مشکلات مربوط به فرزندان, خانواده همسر جدید, همسر سابق و غیره باعث می شود تا زوج زمان کمتری برای برقراری ارتباط با یکدیگر داشته باشند.
از طرف دیگر, آگاهی فرد از اشتباهات و نقشی که در برهم خوردن رابطه قبلی داشته می‌توانند به تکرار آن در رابطه جدید بیانجامد مثلاً گاهی فرد همسر سابقش را به تنهایی مسئول شکست در ازدواج قبلی می داند یا اینکه فرد با باورهای زندگی مشترک که حاصل تجارب قبلی است, به رابطه جدید وارد میشود. پرسیدن سوالهای همچون میتوانید فکر کنید شما به چه شکل در به هم خوردن ازدواج قبل نقش داشته‌اید؟ به فرد کمک می‌کند تا اندکی نسبت به نقش خود در مشکلاتی که با همسرش داشته آگاهی یابد. همچنین پرسیدن این که فکر می‌کنید چه تجاربی از رابطه قبلی به دست آورده‌اید که برای ورود به رابطه جدید به شما کمک می کند؟ 
در ازدواج مجدد نکاتی وجود دارد که شاید زوج از آنها آگاهی نداشته باشد اما زندگی آنها را تحت تاثیر قرار میدهد. در ادامه به برخی از این موارد اشاره می شود:
الگوی ارتباطی گذشته: الگو های مخرب ارتباطی در ازدواج اول می‌توانند به رابطه جدید هم آسیب برساند.  فرد باید نحوه ارتباط خود با همسر سابقش را ارزیابی و نکات مثبت و منفی آن را مشخص کند و از خود سوالاتی را باید بپرسد. برای مثال دوست دارید ازدواج دوم تان چه تفاوتی با قبل داشته باشد؟ برای ایجاد این تفاوت چه کاری انجام می دهید؟ چه تجاربی از ازدواج پیشین خود به دست آورده اید که می توانند به کیفیت رابطه جدید کمک کند؟  با کار بر روی الگوهای منفی ارتباط, از تکرار آنها در رابطه جدید پیشگیری می شود. برای مثال, اگر خانم همیشه همسرش را به دلیل مسائل مالی و نداشتن شغل ثابت سرزنش می‌کرده همین امر باعث کاهش اعتمادبه‌نفس همسر و در نهایت جدایی عاطفی و مشکلات ارتباطی زوج شده است, راههایی برای مدیریت مالی, حل مسئله و برقراری ارتباط مثبت موثر به فرد و زوج آموزش می‌دهند تا در شرایط مشابه و در رابطه جدید رفتار متناسب تری نشان دهند.

ازدواج مجدد


احترام به گذشته فرد: فردی که ازدواج میکند, تاریخچه شخصی است که تجربه دردناک و حساسیت ها دارد که باید شناسایی و شنیده شود. همسر آینده فرد باید به این تجارب گوش دهد و به احساسات همسرش پاسخ مناسب نشان بدهد. برای مثال, در صورتی که فرد شاهد انجام رفتارهایی از سوی نامزدش است, که قبلاً همسر سابقش انجام می داده و پیامد دردناکی داشته, مانند سرمایه گذاری مالی, سفرهای کاری طولانی, و غیره ممکن است واکنشی نامعقول به شرایط نشان دهد. در این شرایط, نامزد فرد باید به احساسات و نگرانی های بی توجه و آنها را درک کنند و برای تغییر رفتار تصمیم گیری کنند.
در ازدواج اول, افراد رفتارهای والدین شان را ملاکی برای رفتارهای مناسب و نامناسب در زندگی زناشویی شان در نظر می گیرند, در حالی که در ازدواج دوم رفتارهای همسر سابق ملاک ارزیابی رفتار قرار می گیرد. گاهی انتخاب همسر دوم به دلیل تفاوت زیادی است که با همسر اول دارد. گاهی نیز فرد به دلیل امیدی که به تغییر شرایط دارد و احساس امنیت درباره رابطه ای که قبلاً تجربه کرده است, فردی مشابه همسر اول را برای ازدواج مجدد انتخاب می کند.
انتظارات واقع گرایانه: فردی که برای ازدواج مجدد اقدام می‌کند باید از خود و همسر جدیدش انتظارات واقع گرایانه داشته باشند. گاهی فرد فکر می کنند در رابطه جدید هیچ اختلاف و مشاجره های وجود نخواهد داشت, بچه ها به زودی شرایط را می پذیرند و با والد جدید ارتباط برقرار می‌کنند یا مسائل مالی تکرار نمی‌شود. برآورده نشدن این انتظارات باعث ایجاد ناامیدی و تعارض در روابط زوج می شود. بنابراین, روانشناس و زوج باید پیش از ازدواج به شناسایی و تصحیح این گونه انتظارات بپردازد.
ترمیم زخم های گذشته: ۲ تا ۵ سال طول می‌کشد تا تاثیرات طلاق التیام یابد. در طول این مدت, فرد باید دوره سوگ ناشی از جدایی را پشت سر بگذارد، بر فقدان غلبه کنند و پاسخ مناسبی برای سوالات خود بیابند, چرا این اتفاق افتاد؟ من چه سهمی داشتم؟ چه اشتباهی کردم؟ کدام بخش از رفتارهای اشتباه بود و نباید تکرار شود؟ آیا ممکن است ازدواج مجدد هم به جدایی ختم شود؟ 
بخشی از جریان بهبودی با برقراری ارتباط به شیوه‌ای جدید با فردی جدید امکان پذیر است. برای مثال, زنی که پس از آگاهی از ازدواج همسر سابقش احساس طرد شدن تنها ماندن را داشت می توانند با ورود به رابطه‌ای که در آن از همراهی و حمایت کافی برخوردار است, احساس گناه, بی ارزشی و بی اعتمادی را با احساسات مثبت و واقع گرایانه جایگزین کند. مراجعه به روانشناس و کسب اطلاعات بیشتر از روند ازدواج و عوامل دخیل در جدایی نیز می‌توانند در فرآیند بهبود نقش داشته باشد.
تماس با همسر سابق: یکی از مواردی که قبل از ازدواج مجدد باید به آن پرداخته شود نحوه و مدت زمان ارتباط با همسر سابق است. گاهی فرد باید به دلایلی همچون مسائل مالی( گرفتن مهریه), بچه ها, کار یا خانواده با همسر سابقش ارتباط داشته باشد. در جلسات مشاوره پیش از ازدواج, زوج در مورد نیاز به ارتباط با همسر سابق, برنامه ریزی برای چگونگی, مدت و زمان دیدار صحبت می کنند. بی توجهی و پرداختن به این مسائل می‌تواند باعث ایجاد مشکلات جدی در ارتباط زوج شود. 
فرزندان ازدواج قبلی: در صورتی که والدین به شیوه‌ای سازنده و مثبت به سازماندهی مجدد زندگی خود بپردازند، بچه ها راحت تر با شرایط جدید سازگار می شوند. برای رسیدن به این مقصود, والدین باید از رفتار هایی همچون انتقاد از همسر سابق در حضور بچه ها یا استفاده از بچه ها برای برگرداندن همسر سابق خودداری کنند. بچه ها باید فرصت کافی برای ایجاد ارتباط با والد جدید را داشته باشند. حتی در مورد وظیفه انضباط, تربیت و مدیریت رفتارهای فرزندان, بهتر است ابتدا مسئولیت به عهده والد آنها گذاشته شود و پس از اینکه بچه ها والد جدید را پذیرفتند, بخشی از مسئولیت های فرزند پروری به وی سپرده شود.
ایجاد ارتباطات دوستانه جدید: پس از طلاق یا فوت همسر, برخی از ارتباطات دوستانه سابق حذف یا کمرنگ می شوند. در این شرایط یافتن دوستان جدید تکلیفی مهم برای زوج است. چرا که دوستان می توانند در جایگاه سیستم حمایتی به زوج کمک کنند بهتر است زوج از خود بپرسند چه برنامه‌ای برای ایجاد روابط دوستانه جدید دارند.
سپری کردن زمان با یکدیگر: در صورتی که یک یا هر دو فرد صاحب فرزند باشند, طبیعی است که مدتی از وقت خود را با فرزندانشان سپری کنند و برای برقراری رابطه دوستانه با فرزندان همسرشان تلاش کنند. در این شرایط ممکن است زوج فرصت چندانی برای بودن با یکدیگر و تقویت ارتباط شان نداشته باشند. زوج باید زمانی از روز را برای باهم بودن در نظر بگیرند و به علایق شخصی خود بپردازند.
اعتماد به یکدیگر: در مواردی که جدایی به سبب خیانت همسر بوده است, فرد تاکید بیشتری در باز و صادق بودند دارد.  معمولاً زیرپاگذاشتن اعتماد حساسیت بیشتری نشان می‌دهد و گاهی به صورت افراطی به چک کردن و کنترل همسر می‌پردازد. برای مثال خانمی که هشت ماه از زندگی مشترکش می‌گذشت به کلینیک مراجعه کرده بود و برای تصمیم‌گیری در مورد طلاق تقاضای مشاوره داشت. به گفته وی, همسرش پس از ازدواج از او خواسته که همیشه از طریق موبایل با یکدیگر در ارتباط باشند و بدون وی از منزل خارج نشود. چند بار برای پاسخ ندادند به به تماس همسر مورد ضرب و شتم قرار گرفته, طوری که پرده گوشش در یکی از درگیری‌ها پاره شده است.
تغییرات در طول چرخه زندگی: گاهی فرزندان زوج تفاوت سنی زیادی دارند و در مراحل مختلفی از چرخه زندگی خانوادگی قرار دارند. برای مثال, ممکن است فرزندان آقا در اواخر نوجوانی و خروج از منزل باشند در حالیکه فرزند همسرش کلاس اول ابتدایی باشد. در این شرایط یا در مواردی که زوج تمایل به داشتن فرزندی از رابطه مشترک داشته باشند, مراحل چرخه زندگی برای یک یا هر دو فرد تکرار می شود. زوج باید با آگاهی و آموزش مهارت‌های لازم آمادگی پذیرش تغییرات مربوط به هر مرحله از چرخه زندگی را داشته باشد.
مراحل گذار از طلاق
هر چند ازدواج از لحاظ قانونی با حکم دادگاه و دفتر ثبت ازدواج و طلاق به پایان میرسد, تاثیرات عاطفی آن تا مدت ها باقی می ماند. فرد باید بتواند مسائل مربوط به رابطه با همسر سابق را حل کند و به جای انکار احساسات, با آن مواجه شود تا بتوانند به رشد شخصی در ارتباط جدید خود بپردازد. گاهی با افرادی مواجه می شویم که پس از طلاق به سوالات زیادی مواجه‌اند و به دلیل نیافتن پاسخی مناسب برای آنها احساساتی همچون گناه, تقصیر, بی قراری, بی اعتمادی به آینده و تردید را تجربه می کنند. گاهی نیز صحبت های اطرافیان و قضاوت های آنها در مورد فرآیند ازدواج و طلاق زوج یا خبر هایی که از وضعیت فرزندان یا ازدواج موفق همسر سابق شنیده می شود تا ‌قدری فرد را آزار می دهند که نمی تواند با اعتماد به نفس و بدون نگرانی یا احساس گناه رابطه جدیدی را شروع کند. مشاوره پیش از ازدواج به زوج کمک می‌کند تا با حل مسائل مربوط به ازدواج قبلی و کسب مهارتهای لازم برای مواجه شدن با مشکلات احتمالی, و پیامدهای جدایی مقابله کنند و روابط خود را با یکدیگر شکل دهند.

برای مشاهده تالار عروسی اینجا کلیک کنید.