پنج افسانه مخرب درباره عشق

افسانه های عشق باورهای که بسیاری از ما درباره عشق و احساس رومانتیک داریم و مانع از آن می شود که انتخاب های عشقی هوشمندانه‌ای داشته باشیم . این باورها یا نگرش ها برداشت های نادرستی درباره ارتباطات ما هستند که ما از طریق فیلم های تلویزیونی و سینمایی خواندن رمان های عاشقانه و توصیف های این و آن که خود نیز اطلاعات کافی در این زمینه ندارند به دست می آوریم در هر حال پنج افسانه مخرب عشق عبارت است از:
۱ عشق واقعی بر همه مشکلات غلبه می کند.
۲ زمانی که عشق واقعی باشد همان لحظه که فرد مورد نظرتان را ببینید متوجه آن خواهید شد.
۳ تنها یک عشق واقعی در جهان وجود دارد که برای شما مناسب است.
۴ شریک روحی تان شما را از هر لحاظ ارضا میکند.
۵ کشش جنسی به کسی همان عشق واقعی است.
افسانه شماره یک عشق واقعی بر همه مشکلات غلبه می کند:
ما در عمق وجودمان به این افسانه‌ای مخرب عشق را باور داریم که اگر به راستی عاشق همسرمان باشیم می توانیم ارتباطمان را کارآمد کنیم. اگر فقط به اندازه کافی عاشق یکدیگر باشیم هیچ مشکل اختلاف و شرایطی نمی تواند تاثیر گذار باشد.
برای مثال می گوییم اگر عاشق همسرم باشند دیگر اهمیت ندارد که او مواد مخدر مصرف کند, زندگی جنسی من خوب نباشد, همیشه از هم انتقاد کنیم بر سر تربیت بچه‌ها دعوا کنیم از لحاظ جنسی جذابیتی برایم نداشته باشد, شغلی نداشته باشد, بد اخلاق باشد اختلاف سنی زیاد داشته باشیم, من بچه بخواهم و او نخواهد.
در اینجا به برخی پیامدهای ناشی از باور داشتن به این افسانه مخرب عشق نگاهی می اندازیم.
شما به خودتان می گویید اگر براستی عاشق یکدیگر باشیم هیچ اختلاف یا تفاوت شخصیتی اهمیتی نخواهد داشت . و بدین طریق در ارتباطی که ارضا کننده نیست و عشق و محبتی در آن وجود ندارد باقی می مانیم حتی وقتی کارایی ندارد.
شما به خودتان می گویید اگر کمی بیشتر دوستش داشتم مطمئنم که می توانستم ارتباط مان را نجات دهم. و بدین طریق حتی وقتی ارتباط کارایی ندارد خودتان را از لحاظ احساسی تخریب می کنید.
اما واقعیت درباره افسانه شماره ۱ این است برای اینکه ارتباطی کارایی داشته باشد عشق کافی نیست ارتباط به تفاهم و تعهد نیاز دارد.

افسانه عشق عروسی

برای مشاهده تالار عروسی اینجا کلیک کنید.


افسانه شماره ۲ زمانی که عشق واقعی باشد همان لحظه‌ای که فرد مورد نظرتان را ببینید متوجه آن خواهید شد.
در واقع وقتی فیلم رمانتیک تماشا می کنید, می‌بینید, وقتی به موسیقی رومانتیک و ملایم گوش می‌دهید آن را می شنوید و وقتی مجرد و تنها هستید درباره آن خیالبافی می کنید.
همه ما به نحوی به عشق در نگاه اول باور داریم به این عقیده که اگر عشق واقعی باشد در همان لحظه که فردی را می بینید به این موضوع پی می برید . انواع دیگری از عشق نیز وجود دارد اما بر طبق افسانه شماره دو عشق واقعی به سرعت در شما شکل می‌گیرد. اگر به این افسانه عشق باور داشته باشید هر قدری به پیوند و کشش شدید بین خودتان تکیه می‌کنیم که از بررسی بقیه ارتباط غافل می مانید یا جذب شکل های اولیه ارتباط می‌شوید و فرصت برخورداری از عشق واقعی و پایداری را از دست می‌دهید.
حالا ممکن است بپرسید اگر احساسی که بعد از دیدن کسی در ما شکل می گیرد که عشق در نگاه اول نیست پس چیست؟
پاسخ این است هوس. در نگاه اول شما کشش جنسی نسبت به دیگری پیدا می‌کنید و هیجان بیشتری از آنچه در واقع است احساس می کنید. شما نمی توانید از فکر آن فرد بیرون بیاید نه چون عاشق او هستید بلکه چون موجب تحریک شما می شود . کشش جسمانی شدید به ویژه نسبت به کسی که با تصویر ذهنی تان از همسر کامل هماهنگ است, می‌تواند به راحتی با عشق اشتباه گرفته شود به ویژه اگر در اوج هیجان فوری باشید . اما اوج هیجان در هوس در یک نگاه اغلب موجب ناامیدی می شود چون ارتباطتان کارایی نخواهد داشت.
یا شیفته تصویری می شوید که از فرد دلخواهتان دارید,این که چه طور به نظر می‌رسد کارش چیست, چقدر پول دارد, چه خودرویی دارد, چه کارهایی در زندگی انجام داده است.   رابطه‌ای خیالی را در ذهنتان شکل می دهید و به خودتان می گویید خواستگارم پزشک است, یا من با زنی جذاب آشنا شده ام. از این‌رو ماهیت اصلی فرد را نادیده می گیرید.
اما واقعیت درباره افسانه شماره دو این است که برای تجربه شیفتگی تنها یک لحظه کافی است اما عشق واقعی به گذر زمان نیاز دارد.
اولین تاثیری که فردی در شما میگذارد کافی نیست تا تعیین کنید آیا او همسری سالم و مناسب برای شما هست یا خیر . شما به تاثیر دوم سوم چهارم پنجم نیز نیاز دارید شما برای کشف منش واقعی فرد به زمان نیاز دارید به یاد داشته باشید عاشق شدن بخش ساده فرآیند زندگی مشترک است اما ساخت ارتباطی سالم به تلاش و پشتکار نیاز دارد.
افسانه شماره ۳ تنها یک عشق واقعی در جهان وجود دارد که برای شما مناسب است
در هر ارتباطی زمانی فرا میرسد که از خودمان بپرسیم آیا این فرد همان همسر آرمانی من است؟
بخشی از مشکلی که ما در جواب به این سوال داریم از واژه این فرد نشأت می‌گیرد . این برداشت چنین فرضی را مطرح می کنند که برای هرکس در جهان تنها یک فرد و فقط یک فرد وجود دارد که می تواند همسر مناسبی برای او باشد و ما باید آن شخص را پیدا کنیم و گرنه هرگز خوشبخت نخواهیم شد.
از این رو وقتی مجرد هستیم با دیده شک و تردید به هر کسی نگاه می کنیم و فرد بالقوه‌ای را زیر ذره بین می بریم و هر عملی که در او ببینیم گواهی بر این موضوع می شود که او همان فرد مناسب ما نیست . فرد آرمانی باید نوازنده بهتری باشد دو تا بچه از ازدواج قبلی خود نداشته باشد, کسی باشد که بیشتر پول در بیاورد اضافه وزن نداشته باشد اما در این تلاش برای اشتباه نکردند اغلب خودمان را از تجربه عشق واقعی محروم می‌کنیم.
وقتی با کسی ارتباط داریم به ویژه در طول زمان های دشوار ارتباط از خودمان می پرسیم که نمیدانم آیا به راستی او همان فرد مناسب من است؟ آیا کسی دیگری هم هست که با او شاد تر باشم؟
پیامدهای باور به افسانه شماره ۳ این است که شما هر کسی را با تصویر خیالی تان از فردا آرمانی مقایسه می کنیم و ویژگی های منحصر به فرد را نادیده می گیرید و به مسئله مانع از آن می شود که بعد از پایان یافتن یک رابطه برای رابطه جدید باز و پذیرا باشید.
واقعیت درباره افسانه شماره ۳ این است که شما می توانید عشق واقعی را بیشتر از یک بار تجربه کنید . اشخاص بالقوه زیادی وجود دارند که شما می توانید با آنها احساس خوشبختی کنید.
هر عشق واقعی می‌تواند قلب ما را به سمت دیگری سوق دهد و هر ارتباطی به طرقی متفاوت به ما خدمت می کنند. آیا این بدان معناست که اهمیتی ندارد با چه کسی ارتباط برقرار کنیم, البته که اهمیت دارد در واقع در اینجا موضوع تفاهم بیشتر از همیشه مهم است یافتن فردی که با او تفاهم دارید و همچنین عاشق او نیز هستید فرمولی برای ارتباط سالم و پایدار است.
افسانه شماره ۴ شریک روحی‌تان شما را از هر لحاظ ارضا میکند.
بسیاری از ما وقتی وارد ارتباط می‌شویم و از طرف مقابل توقع داریم که تمام نیازهای ما را برآورده کند و وقتی او قادر به چنین کاری نباشد آزرده و دلشکسته می‌شویم. در واقع شما گناه را به گردن دیگری می‌اندازید به ویژه چون خودتان نیز ممکن است از برخی از نیازهای تان مطمئن باشید و نتوانید آن را به طرف مقابل خود انتقال دهید.
باور به افسانه شماره ۴ پیامدهایی دارد که باید حواستان به آنها باشد . شما نمیتوانید ارتباط خوب را تشخیص دهید چون طرف مقابل نیازهای را که خودتان باید آنها را برطرف کنید ارضا نمی کند و شما را برای کوتاهی در آنچه باید در جایی دیگر پیدا کنید می رنجانید.
در هر حال اگر قبل از ازدواج یا شروع ارتباط جدید احساس تهی بودن کنید وقتی ازدواج کنید نیز همان احساس تهی بودند خواهید کرد.
واقعیت درباره افسانه شماره ۴ این است که همسر آرمانی تان بیشتر نیاز های شما را برطرف میکند اما نه همه نیازهای تان را.
همه ما نیازها و خواسته هایی داریم که دلمان میخواهد همسرمان آنها را برطرف کند . با وجود این نکته, نیازهایی هست که فقط باید همسرتان آنها را برطرف کند اما نیاز هایی هم هست که خانواده و دوستان و آشنایانتان می‌توانند آنها را برای شما برطرف کنند مهم است که بین آنچه شما دوست دارید  در نامزدتان وجود داشته باشد و آن چه نیاز دارید و به حق باید در او باشد تفاوت قائل شوید.
افسانه شماره ۵ کشش جنسی به کسی همان عشق واقعی است
آیا تاکنون خودتان را متقاعد کرده‌اید که عاشق کسی هستید تا بهانه‌ای برای ادامه ارتباط جنسی با او باشد؟ آیا تاکنون در مورد کسی که به خودتان گفته اید که عاشق او هستید و بعد از ارتباط نزدیک متوجه شدیم که آن عشق نبوده بلکه شهوت بوده است؟
و آیا این افسانه ی عشق موجب دردسر ما میشود؟ این افسانه موجب احساس گناهی می شود که ریشه در فرهنگ و باور اجتماعی درباره ارتباط جنسی است. از آنجا که جامعه و شیوه تربیت و اخلاقیات ما ارتباط جنسی قبل از ازدواج را شایسته نمی دانند از اینرو کشش جنسی را به اشتباه عشق در نظر میگیریم . به این فرآیند فرمول شهوت در عشق می گویند که شامل مراحل زیر است:
۱- ابتدا نسبت به کسی که کشش جنسی شدیدی احساس می کنید که همان شهوت است.
۲- سپس بر مبنای آن کشش ارتباط جنسی برقرار می کنید.
۳- پس از این که با کسی صمیمیت جنسی داشتید در حالی که هنوز هیچ پیوند احساسی و عاطفی ندارید احساس گناه می‌کنید.
۴- در نهایت ارتباطی با آن فرد خلق می‌کنید تا شهوت خود را توجیه کنید.
پیامدهای باور به افسانه شماره ۵ این است که شما با کسی ارتباط برقرار می کنید که با او تفاهم ندارید و مهم‌تر از این به ارتباطی ادامه می‌دهید که نباید ادامه دهید و به سختی می‌توانید از فردی که برای شما مناسب نیست رها شوید.
واقعیت درباره افسانه شماره ۵ این است که ارتباط جنسی خوب هیچ ربطی به عشق واقعی ندارد بلکه تفاهم وجود اساس متقابل در چهارچوب تعهد است که شرایط را برای عشق واقعی مهیا می‌سازد.
اگر نسبت به کسی خیالپردازی جنسی دارید بدین معنا نیست که عاشق او هستید بدین معنا نیست که باید با هم ازدواج کنید بدین معنا نیست که زندگی مشترک خوبی خواهید داشت بلکه می تواند بدین معنا باشد که کشش جنسی خوبی دارید یکی یا هر دو شما مهارتهای خوبی دارد.
همچنین می تواند به این معنا باشد که شما کشش قدرتمندی دارید که می تواند مبنایی برای ارتباط سالم باشد اگر در دیگر حیطه ها نیز با هم تفاهم داشته باشید.