تعهد در ازدواج

وقتی فردی مناسب را پیدا کردید با او ازدواج کنید و وقتی متوجه شدید فرد مناسبی نیست رهایش کنیم به نظرتان این توصیه معقول است؟
بارها از مراجعان شنیده ایم که می گویند: چگونه بدانم مدت زمانی که با نامزدم بوده‌ام آنقدر کافی بوده که توقع تعهد داشته باشم؟ نامزدم مرا زیر فشار قرار میدهد که زودتر ازدواج کنیم اما احساس می کنم هنوز آماده نیستم چه مدت باید منتظر بماند؟ یا دو ماه است که ازدواج کردیم اما قبل از ازدواج فقط ۶ ماه نامزدم را می شناختم. ما با هم مشکل داریم نمی‌دانم آیا خیلی زود وارد مرحله تعهد شدیم یا نه.
برای اینکه ارتباط تان کارآمد باشد شما و نامزدتان باید به یکدیگر عشق بورزید با هم تفاهم داشته باشید و نسبت به یکدیگر متعهد بمانید. بدون تعهد ارتباطتان سطحی و بدون جهت خواهد بود. شما و نامزدتان قادر نخواهید بود عمق عشق و صمیمیت ای را درک کنید که فقط در شرایطی که به یکدیگر تعهد داده اید به وجود می آید.
تعهد دادن ارتباطتان را هدف می‌کند موجب می‌شود در ارتباطتان سرمایه گذاری کنید, امنیت احساسی و عاطفی ایجاد می‌کند و موجب خلق آزادی می‌شود.
تعهد شما را از صرف انرژی احساسی تان در جهت های متفاوت رها می سازد و به شما اجازه می دهد آن را بر یک فرد متمرکز کنید. تعهد دادن به فردی مناسب, شما را از لحاظ احساسی و عاطفی رها می سازد. تعهد دادن به یک فرد نامناسب شما را از لحاظ احساسی و عاطفی زندانی می‌کنند.

 

تعهد ازدواج

 

حالا چرا از تعهد دادن میترسیم؟
چهار ترس در مسیر تعهد دادن وجود دارد ترس از آینده ترس از آسیب دیدن ترس از انتخاب فرد نامناسب و ترس از اینکه ازدواجتان مثل ازدواج والدینتان شود. در اینجا مفصل‌تر به هریک از ترس ها می پردازیم.
یک ترس از آینده
برخی از مردان و زنان ادعا می کنند که تعهد دادن, عملی صادقانه نیست. آنها می گویند چطور می‌توانم به کسی قول بدهم همیشه عاشقت خواهم ماند؟ اگر ازدواج کنیم و ده سال دیگر از هم جدا شویم چه؟ یا اگر بهم خیانت کند و مجبور شود او را ترک کنم چه؟ در این صورت تعهد را شکسته ام.
با توجه به این آمار طلاق بالا یعنی  وقتی می‌خواهیم به کسی تعهد به دهیم احساس عدم اعتماد و اطمینان کنیم. ما در دنیای پیش بینی ناپذیر و گاه ترسناک زندگی می کنیم, هیچ کس نمیداند چه آینده‌ای دارد هرچه از این حقیقت آگاه تر باشید و اگر تصور کنید که تعهد یعنی به کسی قول دهیم که آینده چطور احساس و رفتار خواهیم کرد سخت‌تر می‌توانیم تعهد بدهیم.
وقتی به همسرمان تعهدی صادقانه بدهیم در واقع می‌گوییم که او را در لحظه و تا وقتی ارتباط به ما اجازه بدهد که عشق بورزیم و به خودمان احترام بگذاریم دوست خواهیم داشت. تعهد به معنای مقدار زمانی که عشق ما ممکن است دوام بیاورد نیست.
شما ممکن است به ازدواج تعهد بدهید و بعدها کشف کنید که همسرتان هیچ تمایلی برای ارتقای سطح ارتباط ندارد یا نمی خواهد از اعتیاد خود یا بدرفتاری با شما یا بچه های تان دست بردارد. اگر بخواهید همچنان بر سر تعهد خود باقی بمانید موجب درد و رنج شدید خودتان خواهید شد و احساس بدبختی خواهید کرد. از طرفی اگر خودتان تعهد بدهید تا زمانی ادامه میدهید که شرایط دوست داشتن طرف مقابل و عشق ورزیدن به او برای شما سالم باشد, یعنی تمام تلاشتان را برای حفظ و بهبود آن انجام دهید اما نتیجه‌ای نگیرید می توانید به ارتباطتان پایان دهید چون باید تعهدی را به خودتان داده‌اید حفظ کنید.
ترس از آسیب دیدن
بیشتر اشخاصی که طلاق گرفته یا ارتباط مهم و جدی خود را قطع کرده‌اند, گرایش دارند به نحوی از تعهد دادن هراس داشته باشند. فرض کنید فردی که قلب خودرو به او سپرده بودید موجب درد و رنج و ناراحتی تان شده باشد طبیعی است که با خود بگویید چرا باید بعد از آن تجربه تلخ دوباره به کسی تعهد بدهید. این عاشق شدن و تعهد دادن نیست که موجب درد و رنج ما می‌شود. بلکه تعهد دادن به فردی نامناسب است که دل شکستگی و اندوه برای مان به بار می آورد.
اینکه تصمیم بگیرید دیگر تعهد ندهید چون زمانی از نظر احساسی و عاطفی آسیب دیده اید عملی غیر ضروری و غیر منطقی است. درست مثل این است که تصمیم بگیرید هرگز بیرون از خانه و در رستوران غذا نخورید چون یک بار با خوردن غذای بیرون مسموم شده اید. شما باید رستوران و غذا را با دقت بیشتری انتخاب کنید. وقتی با هوشمندی بیشتری ارتباط های خود را انتخاب کنید ارتباط منبع شادی شما خواهد شد و نه دلشکستگی تان.
بیشتر کسانی که در زندگی مشترک یا ارتباط عاطفی خود دچار اشتباهات بزرگ شده‌اند از شرایط خیلی بهتری برای انتخاب های بهتر برخوردارند به خصوص اگر از اشتباهات گذشته خود تجربه کسب کرده باشند و کسی را انتخاب کنند که به راستی خواهان برقراری ارتباطی سالم است. همه ما بخاطر عدم توجه به مشکلات موجود در ارتباط یا مطالبه نکردن خواسته های خود از نامزدمان را می دانیم. بنابراین اگر تجربه گذشته‌تان موجب آسیب جدی شما شده است چرا نگرشتان را تغییر ندهید و خودتان را برای ایجاد ارتباط موفق آماده نکنید؟
ترس از انتخاب فرد نامناسب
طبیعی است که وقتی می خواهید به کسی تعهد بدهید و یک عمر با او زندگی کنید دچار نگرانی می شوید. از خودتان می‌پرسید که اگر کمی بیشتر منتظر بمانید فرد مناسب تری پیدا خواهید کرد. چطور می‌توانید ۱۰۰% مطمئن باشید که اشتباه نمی کنید. انگار همه ما دوست داریم ندایی از آسمان بیاید و به ما بگوید: "می دانم که مطمئن نیستی باید با این فرد ازدواج کنی یا نه, اما من به تو اطمینان می‌دهم همان فردی است که برای تو در نظر گرفته شده است. پس به من اعتماد کن و تصمیم درستی گرفته ای و شاد و خوشحال باش."
متاسفانه ما هرگز نمی‌توانیم درباره فردی که برای ازدواج انتخاب میکنیم اطمینان کامل داشته باشیم. البته وقتی می خواهید به کسی تعهد ازدواج بدهید وجود کمی شک و تردید طبیعی است. اما اگر شک و تردید خیلی زیاد باشد چه بسا علامت هشداری از طرف قلبتان باشد که شما میگویند انتخاب درستی نکرده‌اید. انتخاب شما به شانس و اقبال بستگی ندارد بلکه به خود شما بستگی دارد که باید فردی متعهد را انتخاب کنید و به هم تعهد بدهید که با هم برای ارتباط تان تلاش کنید.
ترس از اینکه ازدواجتان مثل ازدواج والدینتان شود
متاسفانه تعداد کمی از ما در فرآیند رشد و بالغ شدنمان شاهد زندگی خانوادگی سالم و شاد بوده ایم. از این رو طبیعی است که احساس کنیم نمی توانیم با کسی کنار بیاییم. این موضوع برای بچه های طلاق حاد تر است. خود عبارت کنار آمدن با کسی مفهوم مثبتی به فرایند ازدواج نمی دهد و به جای این که موجب رشد و پیشرفت ما شود موجب افسردگی مان می شود. در بیشتر اشخاص چنین احساس دیده می شود تعهد مساوی است با کسالت فقدان آزادی جان کندن عدم شادی عدم ارتباط صمیمانه.
بخشی از مشکل این است که ما تعریف و تصویر تعهد و ازدواج والدینمان پذیرفته‌ایم اما هرگز وقت صرف کرده ایم تا دوباره مفهوم ازدواج و تعهد را برای خودمان تعریف کنیم. خود به خود مجموعه‌ای از تجربه های تعیین شده را به وجود نمی آورند. آزاد هستید که تجربه‌های خودتان را خلق کنید و معنای ازدواج را آن طور که میخواهید به ارتباط تان بدهید. هر زوجی باید با همفکری درباره مفهوم ازدواج و تعهد و این که میخواهند ارتباطشان در چه مسیری حرکت کنند به صحبت بنشیند و خط و سیر شان را مشخص کنند. وقتی زوج ها اهداف ازدواجشان را اینگونه تعیین می کنند,نگرانی‌هایشان درباره تعهد و ازدواج از بین می رود و ترسشان به شور و هیجان تبدیل می شود.

برای مشاهده تالار عروسی اینجا کلیک کنید.